Bromas españolas / Spanskaskämt

[Pelle]

Hehehehe här kommer några spanskaskämt ! gapskrattt Bra att träna språket med att förstå... Fyll gärna på om ni har fler att bjuda på..

En un restaurante el cliente le dice al camarero:
- Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa !
El camarero le responde:
- No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.


Paciente: - Doctor, me falla la memoria.
Doctor: - ¿Desde cuándo?
Paciente: - ¿Desde cuándo qué?


Llega un hombre a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Buenos días, ¿tiene pastillas para los nervios?
- Sí, claro.
- ¡Pues tómase dos, que esto es un atraco!

 

[charlie1]

Hahahahahaaa den mittersta va bäst, den var helt enligt min humor!
Bra fras att lära sig, "me falla la memoria" "Börjar tappa minnet eller nåt borde det blir va.."

 

[Per07]

thumb
¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!
¿Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle


Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.



Tror man säger chistes mer än bromas..

 

[Nalle]

Una mujer llega a casa y encuentra a su marido en la cama con otra.
Pilla tal rebote que se va a la cocina y coge un cuchillo, vuelve a la cama y ¡ZAS!
se lo corta...
Todavía enfadada, se monta en el coche y tira carretera abajo.

De repente, se da cuenta que lleva todavia el pene de su marido en la mano,
asi que baja la ventanilla y lo tira por la ventana.

Justo entonces vienen dos borrachos conduciendo en el sentido contrario y el pene... SPLAT... impacta contra el parabrisas.

Los dos borrachos se quedan en silencio, se miran sorprendidos uno al otro y uno dice al otro....

¿PEDAZO DE POLLA QUE TENIA LA MOSCA NO?
.....................

 

[PeterLarsson]

fler chistes

Dessa två handlar om suegras, dvs allas våra kära svärmödrar...

Nr 1.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Nr 2.

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Nr 3.

-Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!

gapskrattt gapskrattt

 

[Preciosa]

Carlos dice: Hay mujeres que no quieren carsarse!

José: Como lo saves tu??

Carlos: Porque yo las he preguntado...

gapskratttgapskrattt


Saludos P ;;;;

 

[Nalle]

En "chiste" som min dotter berättade... (hon är 10àr gammal sà det är den nivàn den ligger pà)

¿Que país primero te avisa dos veces y luego te asusta dos veces?


Eh Eh Uh Uh...

 

[brenda]

cenicienta y el melón

Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

 

[Nalle]

cenicienta y el melón


¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

:

DICE UNA BOLILLA DE CERA :
" cada dia viene un bastoncito y quiere sacarme......
me escondo detras del cartilago y no me pilla ! ".


DICE LA CARIES :
" a mi cada dia me persigue una cosa con puas que intenta sacarme..............
me escondo entre las muelas y no me pilla ! ".

DICE EL HONGO VAGINAL :
"pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no se donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima ! ".

Y DIDE LA CARIES :


¡ ¡ ¡ ¡ a ese cabron tambien lo conozco yo ! ! ! !


--------------------------------------------------------------------

¿sabes que es un marido DVD?
es quel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

¿y un marido DVD+R?
es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca


¿y un marido CD?
es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:
no hay nada como los viejos VHS


¡ ¡ Varias Horas de Sexo ! !

 

[brenda]

ahhh det är underbart Nalle! gapskrattt

hihihi (provade nya "tack funktionen däruppe) funkar bra!

 

[betty]

Mama,mama ya no quiero ir a Europa .Callate y sigue nadando.

HIJO: ¿Mamá mamá porque tratas a mi papá como a un perro?
MAMÁ: Calla hijo y dale su hueso.

 

[PeterLarsson]

Oye tu burro fuma?
no
Pues entonces se te está quemando el establo

 

[rinconada]

Una más:
Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. A verlo, su mujer le pregunta: - Como te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- Y eso que tiene de malo?
- Qué sólo me dio siete!

 

[betty]

Una más:
Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. A verlo, su mujer le pregunta: - Como te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- Y eso que tiene de malo?
- Qué sólo me dio siete!

Hihihihi gapskrattt

 

[rinconada]

Y todavía una más:
Un hombre va a un abocado y le pregunta:
- Cuáles son sus honorarios por una consulta rápida?
- 500€ por tres preguntas-'
- Tanto?
- Efektivamente...y diagme, cuál es su tercera pregunta?

 

[Nalle]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

 

[Preciosa]

Haha...

gapskrattt gapskrattt

Porque eso entonces yo tengo solo un hijo. Vaya hombre...
No sabía eso..

Saludos P ;;;;

Min spanska är inte så "korrekt" rätta mig om jag skrev nåt fel Nalle
eller nå´n annan som kan..

 

[Hedin]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Suverääänt!! gapskrattt

 

[SolenLyser]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

 

[rinconada]

Jajajajaja!