Hehehehe här kommer några spanskaskämt ! gapskrattt Bra att träna språket med att förstå... Fyll gärna på om ni har fler att bjuda på.. En un restaurante el cliente le dice al camarero: - Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa ! El camarero le responde: - No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella. Paciente: - Doctor, me falla la memoria. Doctor: - ¿Desde cuándo? Paciente: - ¿Desde cuándo qué? Llega un hombre a la farmacia y le pregunta al farmacéutico: - Buenos días, ¿tiene pastillas para los nervios? - Sí, claro. - ¡Pues tómase dos, que esto es un atraco!
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Hahahahahaaa den mittersta va bäst, den var helt enligt min humor! Bra fras att lära sig, "me falla la memoria" "Börjar tappa minnet eller nåt borde det blir va.."
thumb ¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa! ¿Han discutido? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer: Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible. Tror man säger chistes mer än bromas..
Una mujer llega a casa y encuentra a su marido en la cama con otra. Pilla tal rebote que se va a la cocina y coge un cuchillo, vuelve a la cama y ¡ZAS! se lo corta... Todavía enfadada, se monta en el coche y tira carretera abajo. De repente, se da cuenta que lleva todavia el pene de su marido en la mano, asi que baja la ventanilla y lo tira por la ventana. Justo entonces vienen dos borrachos conduciendo en el sentido contrario y el pene... SPLAT... impacta contra el parabrisas. Los dos borrachos se quedan en silencio, se miran sorprendidos uno al otro y uno dice al otro.... ¿PEDAZO DE POLLA QUE TENIA LA MOSCA NO? .....................
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fler chistes Dessa två handlar om suegras, dvs allas våra kära svärmödrar... Nr 1. Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres. Nr 2. Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: Muere Josefa. Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: Muere Josefa ja-ja-ja. Nr 3. -Suegra, usted cree en la reencarnacion? -Pues claro que si. -Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir! gapskrattt gapskrattt
Carlos dice: Hay mujeres que no quieren carsarse! José: Como lo saves tu?? Carlos: Porque yo las he preguntado... gapskratttgapskrattt Saludos P ;;;;
En "chiste" som min dotter berättade... (hon är 10àr gammal sà det är den nivàn den ligger pà) ¿Que país primero te avisa dos veces y luego te asusta dos veces? Eh Eh Uh Uh...
cenicienta y el melón Esta el hada con la cenicienta y: Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no? Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa... Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. (El hada era prima de Alaska) Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje... Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!! Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V (es que lo acabo de ver y todavía babeo) Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!! Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca): Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir? Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!
: DICE UNA BOLILLA DE CERA : " cada dia viene un bastoncito y quiere sacarme...... me escondo detras del cartilago y no me pilla ! ". DICE LA CARIES : " a mi cada dia me persigue una cosa con puas que intenta sacarme.............. me escondo entre las muelas y no me pilla ! ". DICE EL HONGO VAGINAL : "pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no se donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima ! ". Y DIDE LA CARIES : ¡ ¡ ¡ ¡ a ese cabron tambien lo conozco yo ! ! ! ! -------------------------------------------------------------------- ¿sabes que es un marido DVD? es quel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme ¿y un marido DVD+R? es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca ¿y un marido CD? es aquel que Come y Duerme Moraleja de la historia: no hay nada como los viejos VHS ¡ ¡ Varias Horas de Sexo ! !
Mama,mama ya no quiero ir a Europa .Callate y sigue nadando. HIJO: ¿Mamá mamá porque tratas a mi papá como a un perro? MAMÁ: Calla hijo y dale su hueso.
Una más: Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. A verlo, su mujer le pregunta: - Como te fue? - Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. - Y eso que tiene de malo? - Qué sólo me dio siete!
Y todavía una más: Un hombre va a un abocado y le pregunta: - Cuáles son sus honorarios por una consulta rápida? - 500€ por tres preguntas-' - Tanto? - Efektivamente...y diagme, cuál es su tercera pregunta?
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Haha... gapskrattt gapskrattt Porque eso entonces yo tengo solo un hijo. Vaya hombre... No sabía eso.. Saludos P ;;;; Min spanska är inte så "korrekt" rätta mig om jag skrev nåt fel Nalle eller nå´n annan som kan..
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: -¿Cuál es el problema agente? Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80. Tipo: -No señor, iba a 85. Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120. El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda. Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea. Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas. Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor. Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!" Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
